прятать

я иногда думаю, что сейчас приеду к username и буду плакать в жилетку, пока икота не начнется. пока вот всё не выйдет. настраиваюсь на то, что надо, есть необходимость этого пожалей_меня_пожалуйста. иногда надо, чтобы люди понимали, что ты слабый и фарфоровый в некоторых направлениях.

только не могу я так. не умею плакать_потому_что_хочется. писала уже об этом и буду писать всегда: ставится автоматический блок на слезы. установка «притворись сильной» одна из самых ужасных вещей. одно дело — говорить и обсуждать проблемы, это у меня хорошо получается. другое — перевести это из физического в эмоциональное.

даже когда в итоге развозит на слезы в диалогах... лучше буду сидеть с комом в горле и неровным голосом, чем со слезами. и на шутки перейду. и снова в клоуна играть буду. и буду делать больно другим, буду говорить обидное, лишь бы не сделать больно себе. независимо от первоначальной цели визита.

отвратительно, если честно, играть в прятки со своими инстинктами.

@темы: шитпостинг

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Фиалочка была хорошей

Фиалочка была чудесным ребёнком. Щербато улыбалась, рассекала воздух светлой косой, постоянно кружилась, создавая вокруг себя кольца из многочисленных юбок. Сверкала своими лиловыми глазами из-под белоснежных ресниц и смеялась заразительно. Фиалочке шло быть ребёнком. У неё это получалось настолько натурально, что даже сама Фиалочка не верила, что когда-нибудь вырастет.

К сожалению, Фиалочка сильно наебалась.

Фиалочку Фиалочкой никто больше и не зовет, на самом деле. Её вообще больше никак не зовут. В её сторону разве что смотрят с жалостью и презрением, подкидывая мелочь в переходе.

Фиалочке шло быть ребенком.

Поэтому быть взрослой Фиалочку никто не научил.

@темы: запись в стол, внутренние демоны

---

траты

чем ближе праздники — тем ближе пиздец финансовый.

пояс придется затянуть очень туго, чтобы хоть как-то справиться с предстоящими тратами, потому что они как снег для очистительных служб. точнее, чем "ОЙ БЛЯТЬ А ПОЧЕМУ ОНО ВЫПАЛО" описать ситуацию невозможно.

сегодня грустно выгребла из кармана все деньги, мысленно приплюсовала к ним ту тысячу, которую заработаю завтра и отложила в коробочку.

спонсором моего питания станут добрые соседи. доброе соседи — "вет, там яйца лежат, покушай пжлст".

в общем, недолго музыка играла. а я вчера еще и пиццу заказала, забыв о том, что новый год близко. молодец, девочка. самое грустное — это то, что пицца была отвратительной.

настало время открывать самые верхние шкафчики и доставать оттуда крупы. люблю крупы. крупы всегда есть, когда нет денег.

короче говоря, праздники.

это я еще молчу о том, что на ремонт ноутбука мне надо из воздуха достать 5к.

@темы: шитпостинг

---

агх

в финале вета, конечно, умрет, но можно это будет не финал зимней фандомной битвы?

хотя три часа верстки заставляют меня подумать о том, что и до финала не доживу.

боже просто кмп.

@темы: шлак

---

— ева

— Что может быть хуже разбитого сердца? — шепчет Ева надрывно.
«Ну всё, — думаю, — приехали. Еве сердце разбили».

— Знаешь, Ева... — шепчу ей надрывно я. —
Как-то раз выпить пошла я где-то под три утра.
У разбитого фонаря ждали меня друзья,
А я собиралась почти полтора часа.
Пили мы много: я точно не помню, что...
Ключи потеряла в процессе, обратно лезла через окно.
В комнату сунулась сразу: сейчас вот как лягу спать...
Но на кровати вещи, их надо бы разобрать.
Грустно мне стало сразу, ведь не додумалась же,
Что приду домой поздно, да в знатном таком неглиже.
Мутило по-дикому, комната вся ходуном.
НО! На кровати вещи. Перед выходом я отложила их "на потом".

— Что ты тут мелешь, — Ева утерла слёзы. —
Я про серьезное дело, а ты про свои курьёзы.

— Ева, но это ведь хуже! Я пьяной была, просто в ноль!
Хотела спать завалиться, а на кровати вещи горой.
Пришлось разбирать их, превозмогая дикую боль,
Поэтому в следующий раз буду думать не жопой, а головой.

— А, аналогия, ясно, — Ева закатила глаза. —
Ладно, давай расходиться, время за пять утра.

«Делай, что хочешь, Ева, — грустно думаю я. —
У меня на кровати вещи: полная, блять, гора».

@темы: запись в стол, я хуй знает что это время половина пятого утра

---

хватит

меня как будто в клетку посадили, серьезно. семья построила вокруг меня темницу из стандартов и примеров, которым я должна соответствовать.

«мы поддержим любое твое начинание»

«ты особенная и мы ценим тебя за это»

«ты очень умная и способная девочка»

н и х у я

никто не поддерживает мои начинания. каждый раз, когда мне хочется попробовать что-то новое, я слышу лишь «брось это дело и сосредоточься на учебе».

нихрена вы не цените мою особенность. «хватит пытаться быть не такой как все, ты нас позоришь».

никакая я не умная в ваших глазах. «как можно быть настолько тупой, чтобы вылететь из университета на финишной прямой обучения?»

хватит приводить мне в пример людей, которых я считаю отвратительными. «вот леночка продолжает обучение».

хватит прививать мне убогие стандарты. «муженька нашла уже? а то время летит».

хватит считать, что я хуже моего брата только из-за того, что у меня есть вагина. «ростик у нас настоящий мужчина, бери с него пример»

все настолько далеко зашло, что я больше не слышу «мы любим тебя». я слышу «мы любим тебя только потому, что это наш долг».

это хуже, чем остаться совершенно одной.

потому что в одиночестве никто не будет пытаться тебя сломать напополам и перекраивать по образу и подобию своему.

пожалуйста, я очень устала.

пожалуйста, не звоните мне, чтобы напомнить о моих ошибках. а особенно о тех ошибках, которые с моей точки зрения таковыми не являются.

@темы: шитпостинг

---

вода в уши

"наша работа требует уверенности в себе".

я уверена, что теряю тут время. это что-то на грани безумия: повторять одно действие по кругу, возвращаясь и возвращаясь на исходную точку. лью в уши воду, ввязываюсь в какие-то непонятные хитросплетенные передряги и прихожу на старт. финиша не то, чтобы не видно. его тупо нет.

итак, про воду в уши: собеседования. еще с лета у меня связаны с ними тонны чудесных, великолепных историй. постоянная беготня с собеседования на собеседование, со стажировку на стажировку. ноль пользы. ноль времени. ноль возможностей.

чувствую, что новая попытка вытащить все на своем горбу совсем скоро снова аукнется мне. и аукнется ой как не слабо.

удивительный опыт: на этот раз в ментальном плане все гораздо лучше, чем прежде. по мне, правда, как по бревну топором ебошат конкретные события, но происходит это как-то слабовато. то ли топор тупой, то ли по сучку бьют. хрен победишь. так что здравствуй, физическая усталость. не виделись с тобой с конца апреля.

стараюсь не строить планы, потому что всё, что я планировала на сентябрь... ну, оно в пизду скатилось. настолько же быстро, насколько я скатилась к фандомному дну. и просто дну. роцк.

ебанина какая-то происходит. спокойной ночи.

@темы: шитпостинг

---

вжух и я в пизде

ох уж это сворачивание кишочков в пузике, когда волнуешься в ожидании чего-то. потрясающее, непередаваемое чувство. особенно когда знаешь, что от произошедшего в итоге будет зависить твое будущее.

я больше всего не люблю ожидание. будучи человеком нервным, я привыкла себя накручивать. у меня не то, чтобы заранее всё плохо и нет надежды на лучший исход, но что-то действительно близкое к этому. чем ближе день x — тем сильнее я себя накручиваю и тем негативнее мне видится предстоящий исход. и это так отвратительно.

темпористика когда-то объяснила мне, что будущее в четвертом аспекте — эта та еще ебота. жизнь, к сожалению, решила, что я не окончательно усвоила урок. и блин, я же умею решать текущие проблемы. у меня годами отработанные навыки для этого имеются. только как-то вообще не получается влиять на будущее из настоящего. всё чаще я тупо жду, когда грядущее прекратит быть таковым и превратится в происходящее.

суть в том, что мне страшно и я не могу спать, связно говорить и даже чай делать.

всего хорошего.

@темы: шитпостинг

---

(нет)

это предложение настолько неправильное, что хочется иронично улыбнуться и покачать головой. неправда ведь. не сказочные мы. скорее убитые реальностью, проблемами и насущным бредом. сказочности ведь на раз-два; совсем мало.

на балконе все совершенно не сказочно. в ванных тоже сказочных звезд не увидишь. сложно всё это, успевай только переживать и кидаться с головой в новое говно.

а другим нравится. другие не видят того, что происходит за закрытой дверью.

но ведь незачем кому-то знать, насколько хрупки их сказочники. поэтому это все и остается так. тихо.

@темы: шитпостинг

---

я снова хочу начать фотографировать. портреты. красивые.

я снова хочу создавать из статичной картинки что-то волшебное и вдоховляющее.

я умею. хорошо умею. у меня было много практики, хоть я это и забросила слишком давно.

но я не могу. потому что мои вещи отдают другим. не спрашивая. потому что "ну им нужнее было".

в руках только два фильтра, вспышка и объектив для съемки на дальние расстояния. ни тела, ни портретной линзы, ни даже штатива. ни-че-го.

"ну мы же дали тебе мыльницу". да, спасибо, это точно заменит мою зеркалку с полным набором выдроченных практикой настроек.

и блин, я ничего не имею против человека, которому это отдали. я бы не отказала, если честно. ему и правда нужнее было. но это ведь моя вещь. и то, что я ей не пользовалась, не значит, что она лежала бесхозная.

и вернуть ведь не могу. потому что передали в руки и сказали "дарим". потрясающе.

в общем, я снова хочу фотографировать.

руки чешутся.

нечем только.

@темы: шитпостинг

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

способность не слышать

а мы и не умеем.

у каждого бармена со стажем больше полугода есть пара десятков заготовленных фраз, подходящих для каждой твоей мало-мальски грустной истории.

коллеги по работе (однокурсники, случайно встреченные знакомые) спрашивают у тебя о делах лишь для того, чтобы дождаться ответного вопроса и вывалить на тебя вчерашнюю депрессию.

а возвышенные размышления в курилке на перерывах лишь убивают то драгоценное время, которое могло бы быть потрачено на отличную шутку про сиськи.

и нам вообще нужно это? ну, слушать других? слышать других? нам вообще есть до них дело?

даже когда знакомство новое заводишь, ты всегда вынужден идти по четко протоптанной дорожке. одинаковые вопросы, одинаковый этикет. есть обязанность: пройти все эти слои стандартного диалога. только зачем? что это даст?

и разбудить собеседника можно только одним способом: сломать систему, задать тот вопрос, который он никак не может ожидать, который сломает установленный порядок и будет хоть как-то отличаться от предыдущих бесед.

хотя о чем это я, да?

я ведь тут тоже для того, чтобы говорить, а не слушать.

@темы: крики в стену

---

вспомнилось тут, когда именно стала бояться насекомых. они мне, в принципе, отавратительны были всегда, но страх появился гораздо позже.

помню, как после девятого класса меня на эмоциях выгнали из дома. (на словах, а не с трагичным выставлением вещей за дверь, но меня тогда сильно зацепило). так что я собрала всё самое необходимое и пошла к леше.

леша — это мое маленькое чудо. он тогда сонно открыл дверь, душу и бутылку бурбона, так что следующие две недели были похожи если не на ситком, то на какую-то второсортную комедию точно. а так как леша был бедным студентом, в съемной квартире у него были только мультиварка, матрас и кучи книг разной степени раздолбанности. суть в том, что приходилось нам спать вместе, ногами отпихиваясь друг от друга. лето жарким было.

в какую-то из таких душных ночей, когда я часто вырывалась из сна, чтобы пшикнуть на себя прохладной водой из пульвелизатора, передо мной всплыло серьезное и напряженное до зубного скрежета лицо леши. я понятия не имею, как описать то, что было дальше, так что держите этот кусок кала:

— хватай все самое необходимое и съебываем.

— какого?..

— меньше слов и больше дела, у нас мало времени.

конечно же я быстро схватила ноутбук, штаны и, разнеся по дороге столбы книг, мы торопливо вышли на лестничную клетку. в лифте я оделась, удобнее ухватила ноутбук и решила уточнить, почему я чувствую себя так, будто за нами охотятся рэкетиры. леша грозно посмотрел на меня и потянул за руку на выход из подъезда. где-то с час мы молча сидели в маленьком домике на детской площадке, сверля друг друга глазами, после чего леша все же решил открыть рот.

— ты только не смейся.

— я тебя убью нахуй.

— в квартире было опасно находиться.

— конкретнее.

— там был мотылек.

— ...
— ...

— ...что?

— он был огромным.

— ...

— неебически огромным.

не знаю, почему это так сильно повлияло на меня, но теперь, при взгляде на любую маленькую двигающуюся херню, моё сознание парализует, а ноги начинают жить своей жизнью. в прошлом месяце во время локальных посиделок с парочкой друзей я увидела залетевшего в комнату шмеля и выперлась на улицу босиком, вогнав в стопу стекло. и заходить обратно отказывалась, пока они не найдут и не прикончат этого летающего гондона.

короче, я у мамы идиот, который боится насекомых.

не завидую я тем, кто это читает.

@темы: шитпостинг

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ребекка ненавидит лицемеров

Айзек, сколько его помнили, был человеком простым. Даже средним. Это слово ему полностью подходило. Он никогда не имел отличительных грамот или медалей в школе (пусть и учился предельно хорошо), его никто не унижал ни морально, ни физически (пусть и выводил он всех). С ним много что не происходило. Айзек, по сути, просто был.

Поэтому было особенно странно слышать на его похоронах о том, что он многого добился в жизни. У Ребекки если и были воспоминания об Айзеке, то только те, которые вызывали у неё отвращение к нему. Никчёмный. Человек, который пропустил в своей жизни всё, что только мог пропустить. Айзек, по сути, и жизнь свою пропустил.

Ребекка допила очередной бокал вина и устало облокотилась на локти, спрятав в ладонях лицо. Она устала от этого лицемерного вечера. Устала слушать пропитанные сочувствием слова от людей, речь которых ранее была пропитана ядом насквозь. Устала в принципе думать о том, что Айзек умер. Потому что Айзек не мог умереть. Для того, чтобы умереть, ему нужно было начать жить. Он этого не сделал.

Ребекка всегда считала, что главное в жизни человека — это реализовать свой потенциал. Сделать так много, как он может сделать. Трудиться, не покладая рук. Заканчивать все свои начинания. И начинать заново делать то, что не в силах закончить.

И именно поэтому ей был отвратителен Айзек. Глупый, бездарный, наивный. Никакой.

— Твоя очередь произносить речь.

Ребекка встретилась взглядом с заплаканными глазами матери Айзека. Она аккуратно обняла её и прошла к постаменту с гробом. Мать у Айзека тоже была лицемерной. Всю жизнь его ненавидела. Это ярко читалось на её картинно-опечаленном лице.

Ребекка ненавидела лицемеров. Но, в конце концов, чем она была лучше? Она глубоко вздохнула и начала свою речь:

— Мой дорогой муж прожил удивительную жизнь...

@темы: запись в стол, внутренние демоны

---

u r what u hide

Не верится мне в эту чуткую русскую душу. Ну не бывают люди такими.

— Какими? — мычит Фиалка в бокал. Глаза у неё настолько же мутные, насколько и сознание. Поздно замечаю, что размышляю о насущном вслух, протягивая ей зажигалку.

— Как Рыжий. Слишком добрый. Слишком открытый. Слишком умный. От него не то, чтобы угрозой веет, вовсе нет. Скорее каким-то небрежным спокойствием. От этого и страшно.

— Не знаю, — Фиалка передергивает плечами, сильнее запахиваясь в шаль. — Меня это не пугает. Но я тоже заметила.

— Неужели тебе совсем неинтересно? — В глазах детское озорство и стопка джина.

— Меня много что в этой ситуации интересует. Я на него смотрю, а у меня внутри как будто что-то ломается. Пытаюсь подобрать под него верный образ, чтобы общаться комфортней было, только ничего не выходит. Он тоже так делает. Если мы так больше минуты общаться будем, то заебемся подстраиваться.

— Не поняла, — честно сознаюсь. То ли алкоголь мешает воспринимать информация нормально, то ли Фиалка пургу несет.

— Ну представь: сижу я, допустим, грустная, а он — весёлый. И, чтобы создать вокруг хорошую почву для общения, я становлюсь веселой. Он делает аналогичное, так что в тот самый момент, когда я подстраиваюсь под него, он подстраивается под меня. Вот и сидим оба. То грустные, то веселые. Реверсивненько.

— Пиздец.

— Поддерживаю. Пыталась его проанализировать...

— Опять ты всех под одну гребёнку, да на категории разносишь?

— А ну цыц, не в этом суть. Странный он. Ведь и закрытым-то человеком не назовёшь. Открытый. Очень. Чересчур даже. Только непонятный всё равно. Пытала его как могла, только чувствую себя так, будто только что его на пороге с посохом этим стрёмным увидела. Весёлый, рыжий и добрый.

— И ебанутый.

— И ебанутый, — со вздохом соглашается, делая новую затяжку.

— Кто ебанутый? — в комнату заходит Рыжий, на ходу вытаскивая сигареты и цепким взглядом проходясь по столу: зажигалку ищет. Улыбается, когда та со свистом пролетает мимо его головы. Лиса.

— Ты ебанутый, — отвечает Фиалка и хмурится, когда зажигалка прилетает обратно к ней, мимолетом задевая щёку.

— И я тебя люблю.

— Да-да, знаю я, авансом и всех сразу...

@темы: запись в стол